Suurin osa narsisteista on miehiä, mutta taitavimmat narsistit ovat epäilemättä naisia. Nainen kykenee käyttämään fyysistä voimaa harvemmin hyväkseen, joten heidän täytyy hallita psyykkisesti toisia ihmisiä. Juuri heistä näkee, kuinka taitavia narsistit ovat. Mies on todellisuudessa usein helppo uhri, sillä miehillä on ainakin jonkin verran myötäsyntyistä ritarillisuutta naisia kohtaan, jota naisnarsistit käyttävät häikäilemättä hyväkseen. Joillain miehillä ritarillisuus tosin on todellisuudessa vain ritarillisuudeksi naamioitunutta ylimielisyyttä naisia kohtaan.
Naisnarsistina et yleensä valitse kohteeksi heikkoa miestä. Olet suhteen alkuaikoina itsekin toivonut oppivasi vahvalta kumppanilta samanlaista vahvuutta, mutta ajan mittaan vahvuudesta on kuitenkin tullut sinulle uhka joka on tuhottava. Sinun taustalta on usein löydettävissä vaikeita perusihmissuhteita. Isäsi on sinun ollessa pieni ollut usein etäinen ja välinpitämätön suhteessa sinuun. Hän on voinut olla joko väkivaltainen tai alkoholisoitunut, tai sitten pehmeä ja ryhditön. Suhteet sisaruksiisi eivät ole lämpimät eivätkä läheiset vaan viileät ja etäiset, kovat, välinpitämättömät, torjuvat ja riitaiset. Ette sisarusten välillä ilman muuta rakasta ja tue toisianne vaan suhteenne ovat ennemminkin kadehtivia ja kilpailette keskenänne. Sisaruksissasikin voi olla hyviä, siis liittolaisiasi, ja pahoja, jotka ovat vihamiehiäsi. Miehesi äiti osoittautuu sinun vastakohdaksesi – naisnarsisti ei nimittäin alista toisen naisnarsistin poikaa vaikka voisi kuvitella että äidin alistama poika olisi helppo saalis toiselle alistavalle naiselle. Näin ei kuitenkaan jostain syystä tapahdu. Alistuvan miehesi taustalla on usein, ei kuitenkaan aina, löydettävissä alistaja läheltä. Usein tämä on isä, harvoin äiti. Miehesi on etsinyt tietämättään hallitsevan ja alistavan naiskumppanin itselleen, siis sinut. Tämä johtuu siitä, että sinun kanssa hän kokee olevansa tutussa ja turvallisessa ympäristössä.
Miehesi on usein ”ruma”, jos näin voi ihmisestä sanoa. Tämä johtuu siitä, että miehesi ei saa olla sinua parempi missään suhteessa. Sinun tulee saada loistaa hurmaavuudessasi tämän rinnalla. Kaikki naisnarsistien uhrit, siis myös miehesi, tunnistavat itsessään kiltteyttä ja pehmeyttä eivätkä he normaalissa käyttäytymisessä ole aggressiivisia vaan rauhaa rakastavia ja pyrkivät siihen kaikin keinoin. Poikkeustapauksissa, esimerkiksi humalassa, miehesi saattaa kyllä menettää malttinsa, koska hän ei silloin hallitse sinun hänelle aiheuttamaasi tuskaa. Normaalisti riiteleminen on miehellesi kuitenkin vastenmielistä. Kiltti miehesi voi olla sinulle myös olkapää, jota vasten saat epäaidosti itkeä elämäsi karvaita pettymyksiä.
Sinä ja miehesi olette kuin täydellisesti toisiinsa sopivat palapelin palaset. Sinä olet sairastunut harhaiseen itsetunnon omahyväiseen yliarvostukseen kun taas itsetunnoltaan huono miehesi vähättelee ja mitätöi epärealistisesti minuuttaan. Ongelmat ovat toistensa kääntöpuolia. Itseään aliarvostavalla miehelläsi on tiedostamattomia suuria odotuksia ja vaatimuksia itsensä suhteen, kun taas sinulla itseäsi yliarvostavalla puolestaan huono itsetunto vaanii tiedostamattomassa mielessäsi. Huonolla itsetunnolla varustettu miehesi ihannoi sinua, sillä narsistissa näyttää salaiset toiveet omasta itsevarmuudesta ja kykenevyydestä toteutuneen. Vastaavasti sinä olet valinnut itseään aliarvostavan, jopa masentuneen, sillä hänen suhteensa voit aina kokea olevasi parempi, häntä on helppo hallita ja häneen on helppo siirtää itsestäsi pois lohkaistu tiedostamaton masennus. Te kumpikin siis tarvitsette toista kantamaan omia tiedostamattomia puolianne.
Olet hallitseva. Säätelet, tai ainakin yrität säädellä, esimerkiksi miehesi pukeutumista joka sekin on vain hallinnan väline. Olet mustasukkainen. Se ei kohdistu vain toisiin naisiin vaan myös miehen miespuoleisiin ystäviin, harrastuksiin tai työhön, varsinkin jos miehesi on niistä innostunut ja saa niistä tyydytystä. Koet, että ne riistävät miehesi sinulta vaikkei se pitäisi paikkaansakaan. Olet kateellinen ja kateellisena haluat itsellesi kaiken, mitä muilla on mutta mikä sinulta itseltä puuttuu. Olet vertaileva. Esimerkiksi miehesi työtulot ovat sinulle tärkeä asia. Toisaalta on paha, jos miehelläsi on paremmat tulot kuin sinulla, sillä silloin koet miehen olevan sinua pystyvämpi, mitä et voi sietää. Toisaalta on paha, jos miehesi jää vertailussa heikommalle. Silloin hän on surkea ja halveksittava.
Historiastasi on löydettävissä usein paljon miessuhteita. Ensimmäiset seksikokemuksesi ovat saattaneet olla murrosiän alkuaikoina ja niitä on tämän jälkeen seurannut ehkä runsaastikin. Kiinnität ulkonäköösi paljon huomiota ja käytät usein suhteellisen runsaasti alkoholia tarkoitukselliseen humaltumiseen asti. Kielenkäyttösi on usein varsin ronskia ja puheesi antaa sellaisen vaikutelman, ettet näe etkä koe edes seksuaalisuuteen liittyvissä asioissa olevan mitään kaunista tai arvokasta. Pilaat usein uskollisen, omistautuvan ja kauniin rakkauden vähättelylläsi. Sinulle ”rakkaus” on vain peliväline ja vallanpidon ase. Olet oppinut, mahdollisesti tiedostamattasi, varhaisista seksisuhteistasi, kuinka seksi toimii vallan välineenä, huomannut sen toimivuuden ja sen käyttö on lisääntynyt, vahvistunut ja vakiintunut. Seksin välineellisyydellä on tiettyjä seurauksia sinuun, sillä miehen merkitys miehenä on saattanut tulla sinulle vähäiseksi tai suorastaan inhottavaksi. Sinun asenteesi miehiin on tullut halveksivaksi ja käytät seksiä ainoastaan välineenä. Et tietysti anna miehille rakkautta etkä siten saakaan sitä heiltä. Tämä ei luonnollisesti tee sinua loppujen lopuksi onnelliseksi. Moraalisesti et syytä itseäsi monista seksisuhteista, sillä et koe tehneesi mitään väärää. Päinvastoin koet, että sinua on käytetty hyväksi ja olet omasta mielestäsi antanut saamatta vastineeksi muuta kuin hylkäämistä, mielipahaa ja kärsimystä.
Osaat käyttää tilaisuuden hyväksesi, olet kuin hai joka haistaa veren. Kun mies on henkisesti haavoittuneessa tilassa, riennät paikalle ”empaattisena ja kaiken ymmärtävänä pelastajana”. Esität menneisyytesi riipaisevampana tai säälittävämpänä sen mukaan, miten siitä on sinulle eniten hyötyä. Uudessa miessuhteessa teet yleensä aloitteen ensimmäisestä yhdynnästä ja se saattaa tapahtua jo ensimmäisenä iltana tai ainakin hyvin pian sen jälkeen. Se tuskin johtuu sinun seksuaalisesta halusta vaan miehen valloittamisesta eli valtaasi saamisen halusta. Käytät seksiä välineenä, koska sinulla ei useinkaan ole muita avuja miehen valloittamiseen. Miehen voi olla vaikea vastustaa ehdotustasi lähinnä siksi, että muuten hän osoittautuisi sinua heikommaksi ja pehmeämmäksi. Epämiehekkääksi myöntyminen vaatii mieheltä todellista vahvuutta. Käytät seksiä myös hyvityksen ja menettämisen pelon välineenä sillä suurin pelkosi on, että miehesi hylkää sinut. Tällöin sinun on tartuttava miehessä siihen, mikä melkein aina on varmasi luja kiinnekohta. Sinulla yhdynnän syvin merkitys ei ole tasavertainen yhtyminen mieheen. Tiedostamattomasti yhdyntä palvelee sinulle turvattoman ja pelkäävän naisen loputonta turvallisuuden ja hyväksytyksi tulemisen tarvetta. Kun mies on kietoutuneena ympärillesi, koet olevasi turvassa. Sillä hetkellä sinun ei tarvitse pelätä hylätyksi tulemista – tunnetta jonka olet ehkä kokenut lapsuudessasi niin monesti. Kun sinua pidetään hyvänä, siis hyväillään ja sinut hyväksytään, koet olevasi arvokas. Tämän vuoksi seksi on sinulle niin tärkeää mahdollisimman varhaisessa vaiheessa ja saatat sitä jopa anella. Seksiä pitää myös olla mahdollisimman paljon ja joka paikassa. Et välitä huolehtia ehkäisystä, ja suojaamaton seksi ja abortit kuuluvat elämääsi, sillä ne ovat sinun mielessäsi sivuseikkoja sen rinnalla että saat kokea olevasi haluttu ja hyväksytty. Mikäli et saa seksiä tarpeeksi, etsit jonkun toisen miehen. Et voi elää ilman seksiä, koska se tarjoaa ne ainoat hetket, jolloin tunnet olevasi turvassa. Vaikka yhdyntä tuottaisi molemmille suurta nautintoa, voit kuitenkin sen aikana tai heti sen jälkeen mitätöidä kokemuksen niin kuin sitä ei olisi ollutkaan. Viimeistään se osoittaa, että edes yhdyntä ei ole sinulle merkityksellistä ja että siitä puuttuu henkisen tason yhteys.
Sinun ja miehesi suhteessa seksi voi olla ainoa toimiva osa. Se on sinulle samalla myös kiristämisen ja kaupankäynnin väline tai pahin miehesi nöyryyttämisen ja hänen ihmisarvonsa riistämisen väline. Keskeistä siinä on seksuaalinen tyydytys. Pystyt omasta puolestasi antamaan miehellesi usein upean sukupuolielämän, kunnes siihen tulee säröjä muiden asioiden vuoksi. Raskaaksi hankkiutuminen, eli lapsi, voi olla sinulle väline jo ennen lapsen syntymää mikä ei tietenkään lupaa lapselle hyvää tulevaisuutta. Koska itse olet uskoton, et voi luottaa toisen uskollisuuteen. Vakuuttelet uskollisuuttasi jatkuvasti ja ”ilman syytä”, koska tiedät olevasi itse uskoton sopivan tilanteen tullessa, ja luulet että kumppanisi on samanlainen kuin sinä itse olet. Se, että epäilet toisen olevan uskoton, heijastaa sinun kohdallasi sitä, että itse olet tai vähintäänkin fantasioit olevasi uskoton. Todellisuudessa maksat itsestäsi kovan hinnan, ja se raivostuttaa sinua. Et voi rakastaa miestäsi itsesi takia etkä voi myöskään ottaa vastaan miehesi rakkautta. Et voi luottaa siihen että olisit rakastamisen arvoinen, koska jollain tavoin tiedostat itsekin että et todellisuudessa ole rakastamisen arvoinen. Et voi luottaa siihen, että miehesi rakkaus sinua kohtaan olisi vilpitöntä ja pyyteetöntä, koska uskot että miehesi rakkaus on samanlaista kuin sinun oma ”rakkautesi”. Näitäkään asioita et välttämättä tiedosta vaikka ne sinuun vaikuttaakin.
Syyllisyydestä kärsivällä miehelläsi on sisällä itsessään vaativa ja narsistinen syyttäjä, joka syyttää häntä; ”olet huono, kelvoton ja avuton nolla, kun et saa puolisoasi muuttumaan ja rakastamaan itseäsi”. Todellisuudessa edes maailman parhaat asiantuntijat eivät kykene muuttamaan sinua. Ihmisillä, siis myös miehelläsi, on taipumus pyrkiä etsimään vaikeiksi kokemilleen asioille syitä. Syyn tai syyllisen löytäminen tuo hänenkin elämään turvallisuuden tuntua. Asiat ovat näennäisesti loogisia ja hallinnassa, kun asioille on löydettävissä syyt ja seuraukset. Jos vastuullista ei olisi, elämä vaikuttaisi hallitsemattomalta, sattumanvaraiselta ja uhkaavalta. Usein miehesi kokee olevansa vastuussa siitä, että suhteenne ei toimi. Sinun tavoite on, että lopulta kaikki vastuu ja syy on teidän molempien mielestä miehessäsi; ”anteeksi kun olen sellainen, että sinun on pakko kohdella minua huonosti”. Tosiasiassa sinun läheiset ovat usein vahvoja ihmisiä, jotka ovat tottuneet siihen että asiat saadaan järjestymään. Jatkuva epäonnistumisen tunne ja elämän yleinen säännöttömyys alkaa pikku hiljaa nujertaa miehesi voimia ja loppujen lopuksi hänen on pakko ajatella, mitä sinä olet hyötynyt tai hyödyt hänestä. Todellisuudessa miehesi alistuminen on ollut väärin sekä sinua että häntä itseään kohtaan, sillä myös alistuva osapuoli käyttää alistajaansa hyväkseen jollakin tavoin. Miehesi on itse suostunut ottamaan suhteesta sen tarjoaman seksuaalisen ja muun nautinnon vaikkakin on aina joutunut sellaiseen kohtaloon, jonka luonnetta hän ei ole tiedostanut tehdessään valintoja. Miehesi on usein omaksunut nöyrän alistujan roolinsa vastustamatta. Toisaalta se rauhoittaa sinua, koska alistat häntä silmittömän pelkosi tähden. Nähdessäsi miehen pelkäävän sinua, voit huokaista helpotuksesta koska sinun ei tarvitse pelätä vaan voit kokea turvallisuutta, jota miehesi pelollaan sinulle tuottaa. Mitä enemmän miehesi suostuu äänettömänä alistumaan, sitä ankarammin sinä häntä kohtelet. Alistuminen ei siis ole oikein eikä viisasta vaan sinua olisi vastustettava. Toisaalta miehesi on puolustettava itseään ja toisaalta hän tällöin osoittaa sinua kohtaan suurinta rakkautta. Sinä tarvitset sitä, mitä eniten vihaat ja vastustat. Tarvitset rajojen asettamista ja vastustamista, sillä mikäli sinua ei vastusteta, käyt yhä häikäilemättömäksi koska sinun harhasi omasta kaikkivoipaisuudestasi vain vahvistuu. On todennäköistä, että rajojen asettaminen aiheuttaa sinun pakenemisen suhteestanne. Etsit uuden miehen, jota voit alistaa.
Elämässänne olevat ristiriitaisuudet ja epävarmuudet aiheuttavat sen, että onnistut usein repimään miehen sielun riekaleiksi. Miehesi on varma, ettei ole tehnyt sitä kaikkea pahaa ja väärää, mistä häntä syytät. Todellisuudessa puhut omista pahoista teoistasi. Se saa miehesi miettimään, miten sellainen sopii yhteen sen rakkauden kanssa, josta kuitenkin vakuutat. Tahtomattaan miehesi dissosioi, eli lohkaisee, nämä sietämättömät asiat irti omasta todellisuudestaan. Tämä mekanismi on automaattinen, tahdon ulottumattomissa oleva myötäsyntyinen suojautumismekanismi, joka johtaa siihen että miehesi ei muista mitä tapahtui ja missä järjestyksessä. Tämä helpottaa sinua, sillä miehesi on vaikea puolustaa itseään koska hän ei yksinkertaisesti muista sanomisiasi ja tekemisiäsi. Miehellesi olisi tärkeää löytää ihminen, joka kuuntelee ja ymmärtää eikä tuomitse usein jo äärimmilleen rääkättyä ihmistä.
nainen, narsismi, narsisti
