Partiopoika katseli sivusta työkavereita – jälleen kerran – eikä voinut olla huomaamatta, kuinka niin moni yrittää lokeroida työelämänsä jotenkin tunteiden ulkopuolelle.
Sinulla voi olla käsitys, että yksityiselämä ei kuulu työelämään eikä tunteet työpaikalle. Se ei pidä paikkaansa, sillä ne vaikuttavat sinuunkin myös työssäsi. Olet tunteittesi vanki, siitä yksinkertaisesta syystä että mielesi toimii niin. Tunteesi ovat aivan keskeisiä elämässäsi, muuten olisit kone. Tunteet on ohjelmoitu sinuun jo syntymässäsi ja ne koskettavat samanaikaisesti sekä ruumistasi että psyykettäsi. Ne viriävät eri tilanteissa tiedostamattomasti ja automaattisesti, ja ne ovat joko synnynnäisiä tai opittuja. Et kykene hallitsemaan tunteitasi, kukaan meistä ei pysty. Ei ole myöskään liioiteltua sanoa, että tunteet hallitsevat maailmaasi. On kyllä totta, että meissä ihmisissä on suuria eroja siinä, miten tunteet meihin vaikuttaa. Pystyn itse tässä asiassa näkemään asiat kaksin silmin; ennen tunteet olivat iso osa elämää, nykyään niiden osuus on valitettavasti pienempi. Huonot asiat eivät heiluta mieltä yhtä paljon kuin ennen, mutta hyvätkään asiat eivät tuota mielihyvää kuten ennen. Tunteettomuus kaventaa elämää, se on kylmä tosiasia.
Ilo on mukava ja nautinnollinen tunne, sillä koet sen positiivisena. Ilo saa sinut tuntemaan rentoutuneeksi ja tyytyväiseksi, saa kokemaan sinut tyydytystä ja saa sinut lakkaamaan tavoittelemasta muita elämyksiä. Kuinka usein todellisuudessa koet iloa? Iloisena haluat olla nykyhetkessä, ja silloin voit todella elää nykyhetkessä olemalla siinä läsnä. Häpeä on negatiivinen tunne ja vaikka negatiiviset tunteet ovat yhtä tarpeellisia kuin positiivisetkin tunteet, kuitenkin se että pelkäät ja vältät sellaisia asioita jotka eivät oikeasti ole pelottavia tai ärsyynnyt ja vihastut sellaisissa tilanteissa, joiden ei tarvitsisi lainkaan herättää negatiivisia tunteita, vaikuttaa sinuun negatiivisesti ja saa sinut voimaan huonosti. Silloin kielteiset tunteesi eivät ole tarkoituksenmukaisia. Erityyppisiin psyykkisiin pulmiin ja ihmissuhdeongelmiin liittyy usein vaikeus ilmaista omia tunteitasi rakentavasti ja ymmärtää muiden tunteita. Se johtuu usein siitä, että olet oppinut niin tiukasti tukahduttamaan tunteesi etkä salli niiden purkautua. Ehkä ihailet ainoastaan loogisuutta ja älyllisyyttä vaikka samalla sinua painavat valtavat ahdistukset ja huolet. Tunteesi ovat olleet koko ajan olemassa ja ne ovat vaikuttaneet sinuun, et vain ole ymmärtänyt miten. Tämä aiheuttaa sinulle turhautumista myös siitä, että muut eivät ymmärrä sinua.
Sinusta tulee surullinen silloin, kun sinulta otetaan pois jotain, koet tappion tai petyt. Sinusta tulee surullinen silloin, kun menetät työn, petyt rakkaudessa, kuulet loukkaavia kommentteja, tulet kiusatuksi tai jäät kaveripiirin ulkopuolelle. Surullinen voit olla myös siksi, ettet saavuta tavoitteitasi tai et pysty olemaan omien vaatimustesi mittainen. Sinusta tulee sisäänpäin kääntynyt ja apea, murheellinen ja happama. Näyttää siltä, että koet heikkoutena olla surullinen. Pelkäät, että surullisuus aiheuttaa masennusta tai että et enää kykene koskaan kokemaan iloa. Suru täytyy surra pois. Sellainen surullisuus, jonka suljet sisimpääsi ja jota et uskalla tunnustaa, on usein raskaampaa ja pitkäkestoisempaa kuin se, jonka uskallat ilmaista. Jos ymmärrät, mikä tekee sinut surulliseksi, pystyt muuttamaan asioita. Suuttumus on tervettä ja tekee ihmissuhteillesi hyvää, jos ilmaiset sen konkreettisesti, rajatusti ja oikeissa mittasuhteissa. Tukahdutettu suuttumus, jonka jätät pukematta sanoiksi, kehittyy pitkäaikaiseksi aggressiivisuudeksi ja on tuhoisaa aiheuttaen paljon vahinkoa. Sinulla voi olla myös taipumus suuttua syistä, jotka liittyvät kontrollin menetyksen tunteeseesi.
Jos pystyt kokemaan perusteltuja ja rakentavia syyllisyyden tunteita, sinulla pitäisi myös olla tarve pyytää anteeksi ja katua. Sinulla pitäisi olla halu saattaa asiat oikealle tolalle ja hyvittää paha. Jos koet lamauttavaa syyllisyyttä ja juutut siihen, esimerkiksi suhteessa läheisiin ihmisiin, se saattaa johtua siitä että syy ei olekaan sinussa itsessäsi. Otat ehkä kantaaksesi syyllisyyden tunteita, jotka ovat luonteeltaan hämäriä ja epämiellyttäviä. Toivot, että asiat ja ihmiset olisivat erilaisia, ja tunnet että itse muuttumalla tai tekemällä asiat eri tavalla kaikki tulisi paremmaksi. Syyllisyyden tunteiden kokeminen silloin, kun et itse ole tehnyt mitään väärää, ei tietenkään ole rakentavaa. Kyse on todellisuudessa usein siitä, että syyllisyys peittää jotain. Todellisuudessa usein itse vihaat tai pelkäät jotakuta. Niitä tunteita sinun on haasteellisempi ilmaista, koska luulet että ne vaarantavat koko ihmissuhteen. Tällöin valitset syyllisyyden etkä uskalla perehtyä siihen, missä vika oikeasti piilee.
Olet saattanut oppia, todennäköisesti lapsuudessasi, että surullisuus ja suuttumus ovat muita tunteita huonompia. Sinua on ehkä jopa rangaistu vaikenemisella, kieltämisellä tai torjumisella kun olet ilmaissut tai osoittanut näitä tunteitasi. Silloin haluat tukahduttaa ne, saada ne katoamaan tai tulkitset niin, että niitä kokiessasi olet huonompi ja heikompi. Tosiasia on, että tukahduttaminen vain pitkittää tunne-elämystäsi. Et tartu siihen, mikä on aiheuttanut tunteen, et yritä ymmärtää mitä tunne haluaa sinulle kertoa ja toimia sen mukaan. Niin sekä tunne-elämästäsi että ajattelustasi tulee jäykempää. Muutut hajamieliseksi ja stressaantuneeksi, ja pahimmassa tapauksessa käytät muita ihmisiä ahdistuksesi lievittäjinä sen sijaan, että arvostaisit muita ihmisiä heidän itsensä tai ominaisuuksiensa takia. Kun vältät jotain siksi, että olet peloissasi, pelkosi vain lisääntyy. Silloin et pääse perehtymään pelkojesi syihin ja katastrofiajatukset vain kasvavat suhteettoman suuriksi. Sinulle ei kehity koskaan valmiuksia, joiden avulla voisit lisätä kykyäsi kohdata kauhua herättäviä asioita. Sama ilmi pätee negatiivisiin tunteisiin tai vaikka korkeanpaikan kammoon, koska mielesi toimii niin.
Olet saattanut kokea, ehkä lapsena, hyljeksintää tai et ole saanut emotionaalista vastakaikua, ja olet oppinut sulkemaan pois tietoisuudestasi sellaiset tunteet jotka johtaisivat pettymykseen, vihaan tai suruun. Näin vältyt näiden tunteiden kivuliailta kokemuksilta vaikka ne aiheuttavat sinulle fysiologisia muutoksia. Jos et tunnista tunteitasi, et voi niitä myöskään avoimesti ilmaista. Tästä seurauksena on etäisyys muihin ihmisiin. Läheisyyden puute puolestaan aiheuttaa sinulle välttelevän strategian, jossa esimerkiksi korvaat avuttomuuden pärjäävyydellä ja aggression alistuvuudella. Tällaiset tunne-elämän häiriöt johtavat pyrkimykseesi elää näennäisturvallisessa maailmassa, jossa vältät kivuliaat kokemukset esimerkiksi eristäytymällä tai luopumalla suhteista, mikäli niihin liittyy vaikeita tunteita. Pyrit myös kontrolloimaan ja tukahduttamaan vihan tunteen, et tunnista sitä etkä ilmaise sitä vaikka fysiologisesti siihen reagoitkin. Tämä on syynä vihamieliseen suhtautumiseesi muita ihmisiä kohtaan.
Toiset ihmiset ovat elämäsi tarkoitus ja toisten ihmisten kautta opit tunteman itsesi. Vaikka kuvittelet olevasi yksin jonkin tunteen kanssa, se on periaatteessa täysin mahdoton tilanne. Negatiiviset tunteet saavat sinut kyllä vetäytymään kuoreesi, syyllistämään itseäsi, tuntemaan vihaa, ja olet vaarassa muuttua stressaantuneeksi ja katkeraksi. Paras keino päästää irti murehtimisesta ovat aidot ihmissuhteet. Ahdistus- ja masennuspotilaita tutkittaessa on käynyt ilmi, että taipumus vatvoa, vaieta ja kääntyä sisäänpäin lisääntyy diagnoosin vaikeusasteen mukaan. Siksi on tärkeää, että hillitset moisen taipumuksen ajoissa ja opit puhumaan toisten kanssa. Kertoa itsestäsi ja tunteistasi ja kysyä toisilta ihmisiltä, mitä mieltä he mistäkin ovat. Sinun pitää oppia peilaamaan itseäsi toisiin ja antaa toisten peilata itseään sinuun, oppia jakamaan kokemuksesi heidän kanssaan ja oppia kuuntelemaan itse objektiivisesti heidän kertomuksiaan. Se, että et jää yksin omien tunteittesi ja elämystesi kanssa, lievittää ahdistusta erittäin paljon. Jos tiedät, kuka olet ja mitä haluat, onnistut välittämään sen muillekin.
Normaalisti naiset käyttävät miehiä enemmän puhetta, ja naiset puhuvat tunteistaan ja vaikeista kokemuksistaan. Aina tämä ei pidä paikkaansa, sillä on naisia joiden täytyy yrittää olla miesten mittaisia, olla siis fallisia vaikka todellisuudessa he menestyisivät työelämässäänkin paremmin, jos he olisivat naisia. Nimittäin he, jotka uskaltavat olla naisia, menestyvät. He eivät välttämättä etene urallaan, mutta heidän kanssaan on miellyttävä työskennellä. Todellinen nainen kokee esim. väkivaltaa tai sen uhkaa todella harvoin. Fallinen nainen näyttää kokevan sitä ainakin miltei yhtä paljon kuin mies, todellinen nainen tuskin koskaan. Todelliset naiset näyttävät olevan todellisia ammattilaisia todella vaikeissa töissä. Tällä tarkoitan töitä, joissa esiintyy perheväkivaltaa, seksuaalirikoksia, traumaattisia tapahtumia, erilaisia kriisejä jne. Siis niitä tehtäviä, joissa tarvitaan psykologisia taitoja ja empatiaa. Siis silloin täytyy uskaltaa laittaa peliin koko persoona eikä vain toimia, kuten on opetettu ja ohjattu.
Sinulla saattaa kestää kauan, että pystyt pukemaan tunteesi sanoiksi. Tämä näkyy osittain myös niin, että ystävyyssuhteissa et erityisemmin puhu omasta voinnistasi ja tunteistasi. Todellisuudessa kaikki näyttävät kuitenkin haluavan puhua enemmän kaikesta sellaisesta. Ehkä pelkäät, että sinua pidetään heikkona ja kummallisena. Todellisuudessa haluat puhua omasta voinnistasi, sillä kaikki haluavat puhua siitä. Jonkun pitää vain ottaa se ensimmäinen askel.
Sinun tulee siis oppia ilmaisemaan itsesi hyvin, jotta voit kommunikoida tehokkaasti. Tällä tarkoitan kykyä pukea ajatuksesi sellaiseksi, että ne olisivat mahdollisimman lähellä tunteitasi. Tämä voi hämmentää useita ihmisiä ympärilläsi, mutta heidän kohdallaan sinun tuleekin miettiä kannattaako sellaisten ihmisten kanssa olla tekemisissä. He eivät pysty vastavuoroiseen kommunikointiin eikä antamaan itsestään mitään. He ovat siis ”tyhjiä”, todennäköisesti tunneperäisesti lukossa, liian stressaantuneita tai eivät ole yksinkertaisesti kiinnostuneita tasavertaisesta ja rakentavasta vuoropuhelusta. Heidän kanssaan ei kannata hakata päätään hiljaisuuden tai ymmärtämättömyyden petäjään, sinun pitää osata nähdä heidän rajoittuneisuutensa. Heille pitää toki tehdä selväksi, mitä kommunikaatiopyrkimyksestä luopumisesta seuraa. Heille on kerrottava luopumisen aiheuttavan sen, että läheisesi saa tehdä työnsä ja elää elämäänsä omalla tavallaan ilman sinua.
tunne, tunteet
