Koetko, että jollain tavalla kykenemätön huolehtimaan itsestäsi? Et luota omaan arviointikykyysi. Tarvitset siksi muita ihmisiä kannattelemaan ja tukemaan sinua ja pitämään sinusta huolta. Olet riippuvainen läheisistäsi etkä ole itsenäinen, omillaan pärjäävä aikuinen. Luultavasti olet edelleen läheisissä tekemisissä vanhempiesi kanssa, jotka vaikuttavat elämääsi voimakkaasti. Et ole kyennyt itsenäistymään vanhemmistasi ja toimit ehkä edelleen kuten vanhempasi edellyttävät. Päätösten tekeminen on sinusta vaikeaa, kysyt ehkä neuvoa ja vahvistusta muilta, muutat mieltäsi monta kertaa ja lopuksi saatat olla kuitenkin epävarma päätöksestäsi. Saatat vältellä vastuuta, aloitteellisuutta ja haasteellisia tilanteita. Tunnet luultavasti ahdistusta ja epätoivoa jos joudut ottamaan enemmän vastuuta kuin mihin tunnet kykeneväsi. Ehkä ainoa keinosi selviytyä on lyöttäytyä yhteen vahvan henkilön kanssa joka pitää sinusta huolta mutta myös määrää elämästäsi – näin riippuvuus toisesta kasvaa.
Silmissäsi on usein pelkoa, mutta et halua edes ajatella ongelmiasi – saati puhua niistä. Yksinolo pelottaa ja siksi puhelin onkin sinun yksi parhaista kavereista. Toisaalta voit vaikuttaa myös hyvin vahvalta ja itsenäiseltä. Sinun käytös voi olla varmaa ja voit olla ylpeä riippumattomuudestasi. Ajattelet, että et tarvitse ketään etkä kestä huolenpitoa. Todellisuudessa koet riittämättömyyttä ja elämäsi on musertavaa. Saatat ajatella, että et selviydy vastuustasi tai että menetät kontrollin. Pelkäät tulevasi hylätyksi. Epätoivossa uiminen vie voimia ja selustan varmistamiseksi on pidettävä huoli, että kaikki ei kaadu päälle jos sattuu jäämään yksin. Päättämättömyys on ongelmasi ydintä. Tukeudut päätöksissäsi muihin ja muutat mieltäsi sata kertaa. Prosessi jättää sinut sekavaan ja uupuneeseen mielentilaan.
Et pidä muutoksista, koska epäluottamus itseesi tekee uusista tilanteista pelottavia. Tutuissa tilanteissahan olet oppinut toimimaan muiden antamien neuvojen mukaan. Kyvyttömyyden kokemus ei ole pelkkää mielikuvitustasi, sillä välttelet vastuuta kaikin tavoin. Vastuun pakoilu heikentää taitoja ja arvostelukykyä. Muutos on pelottava ja siksi vastustat sitä. Ollessasi turvassakin koet olevasi ansassa. Sallit hyväksikäytön, alistamisen ja puutteessa elämisen. Teet melkein mitä vain pitääksesi toisen saatavilla. Alisteisen suhteen hyväksyminen aiheuttaa sinulle vihaa ja kiukkua, jotka voivat olla tiedostamattomia. Ne voivat ilmetä myös paniikkikohtauksina. Vihaa ja kiukkua et kuitenkaan voi ilmaista avoimesti, sillä se saattaa karkoittaa ne, joita eniten tarvitset.
Vaikka et saisi paniikkikohtauksia, ongelmat voivat aiheuttaa voimakasta ahdistusta. Kaikki muutokset, jopa myönteisetkin, ovat ylivoimaisia, ja ne voivat laukaista voimakkaan ahdistuksen. Tilanteet, joita useimmat pitävät juhlan aiheena, voivat ajaa sinut kauhuun. Ahdistuksen rinnalla alituinen alavire on tavallista. Halveksit itseäsi ja sinulla on heikko itsetunto. Jos suuntaat energiasi saavutuksiin ja sinulla on pyrkimys täydelliseen riippumattomuuteen, haluat osoittaa itsellesi ja muille että tulet toimeen. Kärsit samasta ongelmasta, se vain jää näennäisesti piiloon. Silloin olet korostuneen itsenäinen ja ahdistuksestasi huolimatta pakotat itsesi kohtaamaan asiat ja tilanteet yksin. Se jos mikä osoittaa ongelmasi. Ongelmasi estää sinua pyytämästä apua silloinkin, kun se olisi järkevää mutta avun hyväksyminen aiheuttaa sinulle voimakasta suojattomuutta. Pärjäät siis elämässäsi, mutta olet ikuisesti ahdistunut.
Ongelmiesi syntytaustana on vuorovaikutus vanhempiesi kanssa. Ongelmasi on kehittynyt varhaislapsuudessa ja vakiintunut koulun alkuun mennessä. Jos sinulla on ollut ylihuolehtivat vanhemmat, he ovat pitäneet sinusta kiinni eivätkä ole tukeneet sinun itsenäistymistä ja näin tukahduttaneet sinun normaalia kehitystä. Jos he ovat laiminlyöneet sinua, olet joutunut kehitystasoasi vaativampiin tehtäviin. Saatat vaikuttaa itsenäiseltä, mutta koet sisälläsi voimakasta riippuvuutta.
Olet syntynyt täydellisen riippuvaiseksi vanhemmistasi, kuten kaikki vauvat. Tyydyttämällä sinun fyysiset tarpeet, turvaamalla ravinnon, vaatetuksen ja lämmön vanhempasi ovat tarjonneet sinulle turvallisen pesän, josta käsin olet uskaltanut tutkia maailmaa. Ellet ole saanut olla pesässä, sinun itsenäistyminen on kärsinyt, sillä lapsi kaipaa alituiseen turvaa. Vanhempien on tuettava lapsensa itsenäistymispyrkimyksiä sopivasti ja parhaimmillaan he sallivat lapsensa tutkia vapaasti ympäristöä, ilmaisevat olevansa saatavilla ja luottavat lapsen pärjäämiseen. He antavat lapselle turvaa ja suojelua, mutta myös vapautta ja rohkaisevat näin lasta itsenäisyyteen.
Vanhempasi ovat todennäköisesti huolehtineet sinusta liikaa ja kohdelleet sinua ikäistäsi nuorempana. He ovat päättäneet kaiken puolestasi ja pitäneet huolta pienistäkin asioista etkä ole oppinut ottamaan vastuuta. He saattoivat jopa tehdä läksyt puolestasi ja antoivat sinulle vain vähän vastuuta. He olivat lähes aina kanssasi, arvostelivat mielipiteitäsi ja tekemisiäsi, tyrkyttivät neuvojaan kun tartuit haasteisiin tai olivat pelokkaita ja varoittelivat sinua jatkuvasti milloin mistäkin. Vanhempiesi ylihuolehtivuudella on ollut kaksi ulottuvuutta. He ovat tyrkyttäneet apuaan helpottaakseen sinun elämää tai säästääkseen sinut kivuilta ja virheiltä. Ellet ole ehtinyt itse edes yrittää, et ole oppinut toimimaan kykyjesi mukaan. Kun saa yrittää ja epäonnistua, ja kun saa yrittää uudestaan, oppii hallitsemaan asioita.
Vanhempasi sekaantuivat kaverisuhteisiisi, harrastuksiisi ja arkiaskareihisi. He päättivät lähes kaiken puolestasi. Heidän ylihuolehtimisen toisena ulottuvuutena on ollut sinun itsenäistymispyrkimysten arvostelu, vähättely ja mitätöinti. Olet ehkä edelleen yliherkkä kriittisyyden vihjeille etenkin, jos niitä esittävät auktoriteettiasemassa olevat. Jos äitisi on ollut pelokas, hänen ahdistus on kenties tarttunut sinuunkin ja sinustakin on tullut pelokas. Vanhempasi ovat olleet rakastavia ja osoittaneet kiintymystään sinua kohtaan. Lisäksi he ovat todennäköisesti olleet pelokkaita, hermostuneita, ahdistuneita ja ehkä jopa torikammoisia. He ovat halunneet pitää sinut lähellään, koska ovat pelänneet itse hylkäämistä. Näin he mitätöivät sinun autonomian eivätkä pystyneet välittämään sinulle turvallisuutta. He siis rakastivat sinua, mutta eivät osanneet tukea sinun itsenäistymistä. Paitsi että sinulla on ollut ylisuojelevat vanhemmat, he ovat olleet samalla ylikontrolloivia. Sinulla ei ole lapsuudesta tuskallisia muistoja, päinvastoin mielikuvasi ovat sidoksissa turvalliseen kotiympäristöön. Olet varmastikin voinut hyvin siihen asti, kunnes olet joutunut jättämään kodin ja tulemaan toimeen yksin maailmassa.
Vanhempasi ovat toisaalta voineet lyödä laimin sinun tarpeesi. He ovat olleetkin heikkoja, avuttomia, uppoutuneita omiin ongelmiinsa, paljon poissa tai välinpitämättömiä. Jos vanhempasi eivät ole kyenneet ohjaamaan tai suojelemaan sinua varhaislapsuudessasi, kaipaat edelleen riippuvaisuutta. Ongelma on kehittynyt, jos olet saanut vanhemmiltasi liian vähän ohjausta tai jouduit tekemään päätöksiä, joihin sinulla ei ollut vielä edellytyksiä. Sinun oli ehkä omaksuttava perheessä aikuisen rooli vaikka olit vielä lapsi tai sinun odotettiin tekevän ja tietävän asioita, joita et vielä voinut ymmärtää. Alkoholistiperheissä esiintyy usein tämäntyypisiä ongelmia. Vastuu purkautuu kroonisena ahdistuksena, paineena ja väsymyksenä. Kun lapsella on lähellään luotettava aikuinen, vastuu ei muserra. Joskus luottohenkilön kaipuu on tiedostamatonta.
Sinäkin olet jollain tavalla riippuvainen vanhemmistasi, sisaruksistasi, ystävistäsi tai puolisostasi – me kaikki olemme. Ongelmasi tulee esiin ihmissuhteissasi. Tunnet vetoa ihmisiin, jotka saavat sinut toistamaan lapsuuden kuvioita. Läheisesi on todennäköisesti yhtä vahva ja suojeleva kuin vanhempasi. Hän tuntuu nauttivat, kun saa pitää sinusta huolta. Hän tekee useimmat päätökset ja luotat hänen arvostelukykyynsä enemmän kuin omaasi. Hän arvostelee mielipiteitäsi ja melkein kaikkea arkisissa toimissasi. Hän on neuvonantajasi sellaisissakin asioissa, joista hän ei ymmärrä mitään. Hän tekee lähes kaiken puolestasi eikä sinulle jää vastuuta. Hän on peloton ja varma eikä haavoitu herkästi. Jos läheisesi on jotain edellä mainituista, elät yhä lapsuuttasi. Monessa suhteessa läheisesi muistuttaa vanhempiasi. Voit myös pyrkiä luomaan tilanteita, joissa voit välttää syvimpien tuntojesi kohtaamista. Voi olla, että et kykene pyytämään neuvoja tai ohjausta vaan teet kaiken yksin. Tartut kyllä uusiin haasteisiin ja kohtaat pelkojasi, mutta sisimmässäsi tunnet painetta. Hallitset läheisiäsi ja teet kaiken, myös päätökset. Et anna huomiota sille persoonallisuutesi puolelle, joka haluaa kokea tervettä riippuvuutta, pitää taukoa pärjäämiselle ja levähtää.
Sinun on hankala välttää niitä ihmisiä, jotka kiehtovat eniten. Ihastut dominoiviin ja suojeleviin ihmisiin, etenkin sellaisiin jotka rohkaisevat putoamaan riippuvuuteesi. Ota itse vastuuta ja tee päätöksiä. Et oikein kiinnostu sellaisista, jotka kannustavat riippumattomuuteen ja autonomiaan, tai sitten kiinnostuksesi hälvenee ajan myötä. Yritä luoda toimiva suhde ihmiseen, joka haluaa sinun tulevan toimeen omillaan ja haluaa tasavertaisen suhteen.
lapsuus, riippuvuus
