Tunnetko, että sinun pitää olla mieliksi läheisillesi, vanhemmillesi, lapsillesi, ystävillesi, työkavereillesi ja jopa ventovieraille? Sinulle saattaa olla samalla tärkeää, että kaikki ihmiset pitävät sinusta, jopa ne ventovieraat. Pyrit olemaan muille mieliksi. On vain yksi, jota sinun ei tarvitse miellyttää – sinä itse. Vaikka et pitäisi jostain henkilöstä, haluat kuitenkin että hän pitää sinusta. Pyrit miellyttämisellä siihen, että sinut hyväksyttäisiin tai että saisit tunnustusta. Näin koet itsesi arvokkaammaksi. Et halua olla hankala vaan kiltti ja mukava, niinpä myönnyt helposti asioihin jotka eivät tunnu sinusta erityisen tärkeiltä. Muiden on helppo tulla toimeen kanssasi, koska olet joustava ja vältät ristiriitoja. Et osaa asettaa rajoja, teet enemmän kuin muut asioiden eteen ja sinun on vaikea vaatia että oikeuksiasi kunnioitetaan. Sinun on aina mietittävä ensin, miten sinun omat valinnat vaikuttavat muihin. Koet, että alistuminen on epäoikeudenmukaista ja elämä uuvuttavaa.
Saatat tehdä päätöksiä ajatellen hyväksyvätkö vanhempasi, kumppanisi tai ystäväsi ne. Mietit miten muut suhtautuvat valintoihisi. Et ehkä uskalla tehdä asioita oman mielesi mukaan, koska pelkäät että sinua moititaan tai kritisoidaan. Ryhmässä yrität kovasti kuulua joukkoon ja saatat muuntautua sen mukaan, miten odotat muiden haluavan sinulta. Sinun voi olla vaikea pitää puoliasi niin pienissä kuin isoissa asioissa. Antaudut enemmän tai vähemmän toisten kontrolloitavaksi, koska haluat välttää ikävän seuraamuksen. Pelkäät että joku rankaisee, kritisoi, kostaa, torjuu tai hylkää sinut. Sinusta tuntuu että sinulla ei ole sen suhteen vaihtoehtoja, sinun on yksinkertaisesti pakko alistua.
Toivot että sinusta pidettäisiin, ja pyrit välttämään ristiriitoja tai toisten loukkaamista. Et esitä omia mielipiteitä torjunnan pelossa, tai sitten esität voimakkaita mielipiteitä testataksesi miten muut sinut hyväksyvät. Saatat pukeutua hyvin sovinnaisesti, ettet tuntisi itseäsi ulkopuoliseksi tai erilaiseksi. Saatat pitää muiden mielipiteitä ominasi ja sinusta voi tuntua ettei sinulla ole mielipiteitä asioista tai et ainakaan ilmaise niitä suoraan. Teet paljon sen eteen, että ihmiset arvostaisivat sinua. Saatat hankkia menestystä, saavutuksia, statusta, rikkautta tai kauneutta, jotta muut voisivat arvostaa sinua. Sinun on vaikea arvostaa itseäsi sellaisena kuin olet, sen sijaan muut ihmiset toimivat arvokkuutesi peilinä. Ehkä puhut asioista kuten arvelet kuulijan haluavan etkä osoita avoimesti erimielisyyttäsi. Joskus saatat ottaa välinpitämättömän ”aivan sama” asenteen. Saatat kokea voimattomuutta vaikuttaa elämäsi tapahtumiin ja toivot asioiden vain jotenkin järjestyvän – kuin ihmeen kautta.
Et ilmaise avoimesti tarpeitasi, mielipiteitäsi, kiinnostuksen kohteitasi, halujasi, toiveitasi, haaveitasi tai unelmiasi, koska et pidä niitä oikeina tai tärkeinä. Piilotat myös tunteitasi, varsinkin vihan tunnetta, mikä saa sinut välttelemään konflikteja. Uskot että sinua pidetään pahana, jos ilmaiset vihaasi. Vihan tukahduttaminen johtaa sen patoutumiseen, joka yleensä purkautuu joko passiivisena vihan ilmaisuna kuten pienimuotoisena kostamisena, juoruamisena, viivästelynä, kiukutteluna tai yllättävinä aggressiivisina kiukunpurkauksina. Viha voi synnyttää myös halua kapinoida ja uhmata tahoja, jotka koet auktoriteetiksi.
Isä tai äiti olivat todennäköisesti merkittävimmät alistajasi. Määräsivätkö he melkein kaikesta ja hallitsivat elämääsi? Rankaisivat, uhkailivat tai vihastuivat aina, kun et noudattanut heidän tahtoaan? Reagoivat kielteisen tunnepitoisesti, jos olitte eri mieltä? Eivät olleet läsnä ja jouduit ottamaan vastuun perheestäsi liian nuorena? Saivatko he sinut tuntemaan syyllisyyttä tai itsekeskeisyyttä ellet noudattanut heidän tahtoaan? Olivatko vanhempasi itse marttyyreita tai pyhimyksiä, jotka uhrautuivat muille? Eivät noteeranneet oikeuksiasi, tarpeitasi ja mielipiteitäsi? Eivät antaneet sinun tehdä omia valintojasi? Et ehkä ole tajunnut lapsuuden alistamista. On kuitenkin syytä muistaa, että vanhemmillasi on saattanut olla lukemattomia syitä toimia kuten he ovat toimineet. Ääripäässä on vanhempi, joka on nujertanut sinut puhtaasi itsekkäistä syistä hallitakseen sinun elämää rangaistuksen uhalla ja tunteettomuudella. Sinun on ollut pakko alistua selvityäksesi. Tai vanhemmillasi ei ole ollut empatiaa ja he ovat vain asettaneet omat tarpeensa etusijalle.
Alistuminen vaurioittaa itsekunnioitusta ja itsetunnon puutteessa oma tahto voi kadota. Pahimmillaan saatat pitää kuulemiasi mielipiteitä ominasi, sisäistää muiden antamat arvot ja päämäärät. Tunnet vetoa ryhmiin, joilla on voimakas johtaja, tai sitten tunnet vetoa tätä voimakasta johtajaa kohtaan. Varma merkki ongelmistasi on piilevä vihasi. Haluat välttää torjuntaa, huonoja seurauksia tai syrjäyttämistä. Kaikki syyt kumpuavat alistumisesi aiheuttamasta uhrautuvuudesta ja mukautumisesta. Uhraudut saadaksesi hyväksyntää ja kiintymystä. Syyllisyys on epämukava tunne, jota yrität luonnollisesti kaikin tavoin välttää.
Olet lapsena kenties joutunut huolehtimaan vanhemmistasi, sisaruksistasi tai muista läheisistä. Kun olet lapsena joutunut kantamaan huolta, otat aikuisenakin vastuuta muista ja kiellät omat tarpeesi. Alistuit lapsena välttääksesi rangaistuksen tai hylkäämisen. Empaattisuutesi on todennäköisesti synnynnäistä ja uhraudut enimmäkseen vapaaehtoisesti, sillä eihän sinua lapsenakaan pakotettu vaan läheisten tarpeet vain ylittivät omat tarpeesi. Kun antaminen ja saaminen eivät ole tasapainossa, tunnet mielipahaa ja kiukkua koska saat aina vähemmän kuin itse annat. Koet harvoin vihaa vaikka sitä sinussakin on. Syyllisyys iskee sinuun välittömästi, jos vaadit itsellesi jotain, et onnistu vaientamaan tarpeitasi tai kiukkuasi tai kieltäydyt alistumasta. Alistamiseen kuuluu myös pakottaminen, mistä seuraa viha vaikket sitä tunnetta tunnistaisikaan itsessäsi. Todennäköisesti ajattelet, että alistajallasi on paljon valtaa. Muista kuitenkin, että onpa alistajasi kuka hyvänsä, hänellä ei ole valtaa sinuun. Vaikein tilanne on esimies, mutta työsuhteessakin on mahdollisuuksia hallintaan – vaikka sitten eroamalla työstä. Kaikkea ei tarvitse kestää. Lapsena et ole voinut mitään alistamiselle, sillä silloin olet ollut puolustuskyvytön eikä sinun ole voitu olettaa kestävän rangaistuksen tai hylkäämisen uhkaa. Sinun on täytynyt vain mukautua. Aikuisena sinulla on kuitenkin mahdollisuus valita.
Leppoisan kuoresi taakse kätkeytyy voimakkaita tunteita, koska joudut kerta toisensa jälkeen joustamaan ja syrjäyttämään omat tarpeesi. Vihasi varastoituu vaikka saatat tiedostaa sen niin heikosti, ettet edes kutsu sitä vihaksi vaan esimerkiksi ärsyyntymiseksi. Jos ajattelet, että on väärin ilmaista kiukkua, tukahdutat tunteesi. Terveessä ihmissuhteessa kiukku kertoo, että jotain on vialla. Jos vain peität suuttumuksesi, et saa tilaisuutta muuttaa tapahtumien kulkua. Suuttumus tulee usein esiin merkityksettömän asian yhteydessä ja yhtäkkinen vihanpurkaus saattaa yllättää, sillä usein se on liian voimakas tapahtumaan nähden. Ilmaiset kiukkusi harvoin suoraan ja tavallisempaa sinulle onkin näyttää se hienovaraisesti, viivytellen tai juoruamalla. Viivyttely, takanapäin puhuminen ja tekosyyt ovat ärsyttävää käytöstä, sillä usein on vaikea sanoa, härnäätkö toisia tahallasi. Usein kohdistat kiukun väärään ihmiseen, koska koet että et voi purkaa sitä siihen henkilöön joka kiukun todellisuudessa on aiheuttanut. Saatat siis työpäivän jälkeen purkaa esimiehen aiheuttaman kiukun lapsiisi tai puolisosi aiheuttaman kiukun ystäviisi.
Olet yleensä mielellään passiivisessa roolissa, mutta saatat myös turvautua vastahyökkäykseen. Voit olla myös aggressiivinen, hallitseva ja osoittaa mieltäsi. Silloin toimit kuin vain sinun tarpeillasi olisi merkitystä. Sisimmässäsi tunnet silti itsesi yhä pieneksi ja alistetuksi – kiukku on vain naamio. Toisten ihmisten itsevarma, jopa röyhkeä käytös vetää sinua puoleensa. Olet enimmäkseen kärttyisä, koska vihaa kytee sinussa. Lapsuudessa ja nuoruudessa reagoit vanhempiesi alistamisyrityksiin tottelemattomuudella, uhmalla ja käytösongelmilla koulussa. Auktoriteettiongelmat ovat jatkuneet aikuisenakin, sillä menetät hermosi helposti, ilmaiset vihaa tilanteeseen sopimattomasti ja taistelet auktoriteetteja vastaan. Sinun on vaikea hyväksyä johtamista, ehdotuksia, käskyjä, painostusta tai komentoja. Voit myös korjata alistumistasi voimakkaalla itsekontrollilla. Jos sinulle on mahdotonta hallita omaa elämääsi, olet voinut keskittää hallinnan johonkin yksittäiseen elämänalueeseen kuten laihduttamiseen.
Olet ehkä edelleen riidoissa vanhempiesi kanssa – ainakin sisäisesti. Et ehkä koskaan vapaudu konflikteista etkä aikuistu vaan jäät jossain mielessä keskenkasvuiseksi. Olet saattanut valita jopa täysin vastakkaisen elämän kuin vanhemmat toivoivat. Vaikka olisit kapinallinen, et ole sen vapaampi kuin muut alistumisongelman kanssa elävät. Et valitse vapaasti mielenkiinnon kohteita etkä ihmissuhteita vaan teet valintasi kapinoidessasi. Olet ehkä kätkenyt omat tarpeesi niin pitkään, että et enää edes muista niitä. Koet omat mielentilasi lähinnä hämmentäviksi.
Lapsena sinulla ei ollut mahdollisuutta puuttua alistamisen syihin. Aikuisena alistuminen jatkuu mukautumisena tai uhrautuvuutena. Uhrautuvana olet oppinut huomioimaan toisten tarpeita herkästi ja niinpä omat tarpeesi jäävät helposti sivuun. Jos asetat omat tarpeesi etusijalle, tunnet todennäköisesti syyllisyyden tunteita. Uhraudut, jotta et joutuisi kokemaan syyllisyyttä siitä, että et ole huomioinut riittävästi toisia. Uhraudut omasta tahdostasi, et toisten vaatimuksesta, koska muiden tarpeet yksinkertaisesti ylittävät omasi. Saatat olla luonnostasi empaattinen, etkä halua toisten kokevan mielipahaa. Koet itsesi vahvaksi ja kannat vastuuta toisten hyvinvoinnista. Sinun on helppo olla toisia kohtaan ymmärtäväinen ja myötätuntoinen. Kuuntelet yleensä toisten ongelmia ja kerrot omistasi vähän. Löydät aina aikaa toisille. Teet suurimman osan kotitöistä tai olet vapaaehtoisena tekemässä ylitöitä töissä. Uhraat omia tarpeitasi lasten tai perheen hyvinvoinnin eteen. Saatat kokea ylpeyttä uhrautumisestasi, joka motivoi sinua uhrautumaan lisää. Et yleensä pidä siitä, että huomio kohdistuu sinun tarpeisiisi. Vähättelet tarpeitasi ja torjut toisten avun. ”Ei minua varten tarvitse” saattaa olla tyypillinen kommenttisi, jos joku tarjoaa jotain sinulle. Sinun on vaikea pyytää apua tai neuvoja, koska sinun roolisi on auttaa ja neuvoa toisia. Sisimmässäsi koet kuitenkin vaille jäämistä, vaikka pyritkin sitä torjumaan. Toiveissasi on kuitenkin saada samanlaista tarpeiden huomioimista toisilta, varsinkin kumppaniltasi. Et useimmiten pyydä suoraan sitä mitä tarvitset, vaan ilmaiset itseäsi epäsuorasti tai toivot toisten lukevan ajatuksesi ja ymmärtävän tarpeesi automaattisesti. Pitkään jatkunut uhrautumisesi johtaa kuitenkin siihen, että alat itse voida huonosti. Toisten jatkuva huomioiminen alkaa väistämättä herättää väsymistä, turhautumista ja suuttumusta, jota kuitenkaan et halua ilmaista avoimesti. Ilmaiset vihaasi passiivisesti, vaikkapa ottamalla etäisyyttä tai mököttämällä. Jos koet mitätöintiä, saatat kostaa etkä koskaan enää anna mitään. Toiset viihtyvät hyvin seurassasi, koska huomioit heidän tarpeitaan. Läheisesi pitävät sinua vahvana ihmisenä, joka on tottunut pärjäämään itse. Sitä oletkin, valitettavasti vain oman hyvinvointisi kustannuksella.
Kumppanisi todennäköisesti määräilee ja olettaa kaiken menevän oman tahtonsa mukaan, hän on itsetietoinen ja tietää tarkalleen, mitä tahtoo. Hän ärsyyntyy tai vihastuu, jos olet eri mieltä hänen kanssaan tai asetat omia ehtojasi. Hän ei kunnioita mielipiteitäsi, tarpeitasi eikä oikeuksiasi, ja murjottaa tai eristäytyy, jos toimit oman tahtosi mukaan. Hän loukkaantuu helposti ja tällöin tunnet tarvetta lohduttaa häntä. Hän ehkä juo paljon tai on kiivasluontoinen, joten sinun on varottava sanojasi ja tekojasi. Hän on ehkä saamaton, minkä vuoksi joudut yksin tekemään melkoisesti töitä. Lisäksi hän on vastuuton ja epäluotettava, minkä vuoksi sinun on oltava kaksin verroin vastuullinen ja luotettava. Hän on todellisuudessa sinusta riippuvainen ja vaativa. Itse asiassa sinua kiehtovat ihmiset, jotka pahentavat ongelmiasi. Tunnet voimakkaasti tällaisessa suhteessa, koska se vapauttaa lapsuudesta tutut alistumisen tunteet ja ajaudut tämän tästä suhteeseen, joka toistaa lapsuutesi kaavaa. Vaikka olisit kapinoiva etkä kumppanisi komenneltavissa ja hallittavissa, alistaminen on mukana suhteessa. Tavallisesti nöyrät ihmiset hakeutuvat aggressiivisten ja hallitsevien ihmisten seuraan. Passiivisuutesi vaatii voimakkaan hahmon, joka sanoo mitä sinun pitää tehdä ja miten sinun pitää asiat kokea tai tuntea. Voit tulla myös riippuvaiseksi toisen määräysvallasta. Riippuvuutesi voi pitää yllä alistumista ja alistumisesi taas kannattelee riippuvuuttasi.
Voit tuntea vetoa tarvitseviin ja riippuvaisiin ihmisiin, joiden tarpeita voit täyttää ja jotka ajattelet, ehkä tiedostamattomasti, pelastavasi. Vai onko kumppanisi narsisti, joka vain vaatii mutta ei anna sinulle vastarakkautta eikä välitä sinun tunteistasi? Annat ihmisten toimia mielensä mukaan suurimman osan aikaa ja olet innokas miellyttämään, jotta sinut hyväksyttäisiin. Et osoita avoimesti erimielisyyttäsi ja tunnet olosi mukavimmaksi silloin, kun joku toinen ottaa vastuun. Teet melkein mitä tahansa välttääksesi ristiriitoja ja vihaa, ja olet yleensä se mukautuva osapuoli. Et aina tiedä, mitä haluat etkä osaa päättää. Et ole aina selvillä työ- ja uratoiveista. Huolehdit aina kaikista muista eikä kukaan huolehdi sinusta. Uhraudut toisten puolesta ja otat usein enemmän kuin oman osuutesi työtehtävistä kotona ja töissä. Kun joku on murheellinen, teet kaikkesi kohentaaksesi hänen oloaan vaikka oman hyvinvointisi kustannuksella. Tai sitten olet kapinallinen ja sanot automaattisesti ei, kun joku alkaa määräillä sinua, ja suutut kun sinulle annetaan toimintaohjeita. Saatat myös kapinoida epäsuorasti, kuten vitkastelemalla, etkä tule toimeen auktoriteettien kanssa.
Alistuva ihminen työskentelee usein hoiva-aloilla, kuten hoitajana, pappina tai terapeuttina. On luonnollista hakeutua työhön, jossa voit palvella muita. Ongelmasi vie paljon voimavaroja, mutta sen palkintona on herkkyys ja kyky hahmottaa toisten ihmisten tuskaa ja tarpeita. Et todennäköisesti paistattele julkisuuden valokeilassa. Tahdottomuus, aloitekyvyttömyys ja ennen kaikkea kunnianhimon puute tukkivat etenemismahdollisuutesi työyhteisössä. Olet kuuliainen, uskollinen ja vaatimaton. Haluat miellyttää kaikkia, varsinkin sinulle tärkeitä ihmisiä, etkä kykene asettamaan rajoja uhrautumisellesi.
Koet kenties voimakasta vihaa alistajiasi kohtaan ja se ilmentää tervettä puoltasi. Muista, että läheisesi ovat pääsääntöisesti narsisteja tai muutoin itsekkäitä ihmisiä, koska sellaiset ihmiset kiehtovat sinua. Viha kertoo, että sinun on muutettava toimintaasi ihmissuhteissa. Viha voikin olla ainoa vinkki perimmäisistä toiveistasi. Jäljitä alistamisen historiasi ja muistele, miten kokemuksesi vahvistivat sinua niin, että omaksuit nöyrtymisen ainoaksi tavaksi olla yhteydessä muihin. Sinulle avautuu realistinen näkökulma lapsuuteen. Lopulta koet surua tai vihaa sen tähden, mitä jouduit lapsena sietämään. Enää sinun ei tarvitse alistua. Mitä teet toisten hyväksi ja mitä ihmiset tekevät sinun hyväksesi? Kuinka paljon käytät aikaasi muiden kuuntelemiseen? Kuinka paljon sinua kuunnellaan? Punnitse antamisen ja saamisen tasapainoa ihmissuhteissasi. Mieti läheisiäsi, mitä annat kullekin ja mitä saat itse takaisin. Näin havaitset välittömästi epätasapainon. Niissä tulisi vallita antamisen ja saamisen välinen tasapaino. Antajankin on saatava osakseen huolenpitoa, kuuntelemista, tukea ja kunnioitusta. Sinun pitää muuttaa tapaasi asettua ihmissuhteisiin. Opettele pyytämään läheisiltäsi ja keskustele ongelmistasi. Hae tasapainoa siihen, mitä annat ja mitä saat. Pyydä muita antamaan sinulle enemmän. Voi olla, että ahdistut puhuessa itsestäsi, mutta ahdistus ei saa estää ilmaisemasta omia tarpeita. Avun pyytäminen lähentää ihmissuhteita. Jos läheiset eivät ole halukkaita kuuntelemaan, on syytä punnita uudelleen heidän merkitystä. Vetäydy sellaisten seurasta, jotka ovat liian itsekeskeisiä ottaakseen huomioon sinua. Vältä yksipuolisia ihmissuhteita ja hakeudu niistä eroon. Olet todennäköisesti läheinen jollekulle, joka ei ole halukas tasapainottamaan vuorovaikutusta. Jos toinen osapuoli on puolisosi tai perheenjäsenesi, sinun tulee luonnollisesti antaa mahdollisuus muuttumiseen. Ellei muutos onnistu, sinun on todennäköisesti otettava etäisyyttä tai katkaistava suhde. Mieti ihmissuhteita ja selvitä itsellesi, miksi olet valinnut lähellesi määräileviä ja tarvitsevia ihmisiä. Vältä vastuuttomia, itsekkäitä ja riippuvaisia ihmisiä, vaikka tunnetkin vetoa heihin. Kiinnostut dominoivista ihmisistä tai ehkä sulaudut läheistesi elämään niin voimakkaasti, että kadotat minuutesi. Ehkä tunnet vetoa ihmisiin, jotka hallitsevat sinua uhkailemalla tai syyllistämällä. Tai sitten sinuun vetoavat avuttomat ja riippuvuuteen taipuvaiset ihmiset. Toistuvien kuvioiden välttäminen on tärkeää mutta hankalaa, sillä sinua kiehtoo tietty ihmistyyppi. Joudut kuitenkin maksamaan hyvinvoinnillasi ja ennen pitkää muutut vihaiseksi ja onnettomaksi. On parempi rakentaa suhteita, joissa voi olla tasavertainen, vaikka vetovoimaa olisi vähemmän. Kun löydät läheisen, joka ottaa huomioon tarpeesi, kysyy ja arvostaa mieliteitäsi ja on valmis jakamaan työt, anna suhteelle mahdollisuus siitä huolimatta, että tasavertaisuus tuntuisi aluksi oudolta. Harjoittele jämäkkyyttä, arvosta omaa panostasi ja ota vastaan ansio, joka kuuluu sinulle esimerkiksi työstäsi. Älä anna toisten hyötyä sinun työstäsi. Jaa vastuuta. Ota työelämässä käyttöön kaikki jämäkkyystaitosi ja korjaa alistumisen tilanteet. Älä salli muiden ohittaa omia etujasi. Älä anna työkavereidesi nujertaa sinua. Muista, että työelämäkin on täynnä narsisteja, jotka käyttävät sinua hyväkseen.
alistettu, alistus, lapsuus
