Tunnetko, että et saa ikinä tarvitsemaasi rakkautta? Koet emotionaalista vajetta, mutta se jäsentyy harvoin ajatuksiksi sillä se on muodostunut varhaislapsuudessasi ennen kielen kehittymistä. Sinä vain uskot olevasi aina yksin eikä kukaan tyydytä sinun rakkauden tarvetta eikä kuuntele ja ymmärrä sinua. Se on syntynyt, koska olet saanut keskimääräistä vähemmän emotionaalista hoivaa. Hoivaaja on se, jolla on päävastuu lapsesta, ja hoiva-sanalla viitataan moneen tasoon. Hoiva on sidoksissa lämpöön, huomioon ja fyysiseen läheisyyteen. Pitivätkö vanhempasi sinua sylissä? Lohduttivatko ja rauhoittivatko he sinua? Viettivätkö he aikaansa kanssasi? Halaavatko he yhä sinua tavatessanne? Ensimmäisinä ikävuosina sinun maailman keskus on ollut äiti, toki ehkä isäkin. Ensimmäinen merkittävä ihmissuhde on mallina kaikille myöhemmille suhteille. Onko äitisi ollut kylmä ja rakkaudeton eikä ole pitänyt sinua sylissä riittävästi? Et ole kokenut itseäsi rakastetuksi, arvostetuksi etkä erityiseksi? Äitisi ei ole antanut sinulle riittävästi aikaa eikä huomiota? Äitisi ei ole tuntenut empatiaa sinua kohtaan? Äitisi ei ole tyynnytellyt sinua tarpeeksi, joten et ole oppinut itsetyynnyttelyä etkä hyväksy muidenkaan tyynnyttely-yrityksiä? Vanhempasi eivät ole ohjanneet sinua riittävästi eikä sinulla ole luottoystäviä? Et ole edes varhaislapsuudessa saanut tarvitsemaasi huolenpitoa. Vanhempasi ovat saattaneet olla narsisteja, jotka eivät ole pitäneet sinua erillisenä ihmisenä vaan enemmänkin itsensä ulokkeena ja välineenä mielihyvän saavuttamiseen. Olet saattanut saada parhaat lelut ja vaatteet tai päästä hienoille lomille, mutta tunnetasolla vanhempasi ovat olleet kylmiä. Surit sitä, että jäit ilman hoivaa mutta peitit surusi vihaisen kuoresi alle. Päällisin puolin olit hemmoteltu ja röyhkeä lapsi. Aikuisena toistat ongelmiasi ihmissuhteissa ja siirryt yhdestä tuhoon tuomitusta suhteesta toiseen. Jokainen ihminen aiheuttaa turhautumisen ja siten sinusta tulee yhä vaativampi ja vaativampi.
Ihmissuhteesi toistavat samaa kuviota; suhteen alussa olet toiveikas ja innoissasi ja uskot viimein löytäneesi ihmisen, jonka kanssa tulet toimeen. Silti suhde päättyy aina pettymykseen, koska alun intohimo katoaa ja katkaiset suhteen. Ihastuksesi ovat persoonallisuudeltaan kylmiä ja torjuvia, lämpimät ja mukautuvat ihmiset eivät innosta sinua. Sinua viehättävät pakkomielteisesti narsistiset ja itsekeskeiset ihmiset, jotka odottavat muilta paljon mutta antavat itse vähän. Suhteet ovat myrskyisiä, ekstaasin ja kärsimyksen vuorottelua. Välirikkojen jälkeen vajoat alakuloon, josta vapauttaa vasta uuden ihmisen ilmaantuminen elämääsi. Sinusta tuntuu, että kukaan ei tyydytä rakkauden ja huolenpidon tarvettasi ja luultavasti uskot ettei kukaan todella kuuntele eikä ymmärrä sinua. Saatat välttää rakkaussuhteita, suhteet jäävät lyhyeksi tai sitten suojaat itseäsi ihastumalla henkilöön joka ei ole saatavilla. Ihastut kylmiin, torjuviin, pidättyviin ja vähän antaviin henkilöihin, koska jokin heissä viehättää sinua. Suhteet päättyvät usein alkuhuuman ja kovien odotusten jälkeen pettymykseen. Toistuvat vaille jäämiset vahvistavat ongelmaasi ja uskot entistä vahvemmin, ettet koskaan löydä itsellesi sopivaa läheistä ja ettet ikinä saa tarvitsemaasi rakkautta.
Sinun on vaikea tunnistaa ongelmaasi, koska emotionaalinen vaje syntyy jostain mitä ei ole koskaan edes ollut. Ongelman tunnistamisessa auttaa, kun kysyt itseltäsi; tunsitko läheisyyttä äitisi kanssa ja ymmärsikö hän sinua? Olitko rakastettu? Rakastitko itse äitiäsi? Oliko äitisi lämmin ja rakastava? Pystyitkö kertomaan äidillesi, mitä tunsit ja kykenikö antamaan sinulle sen, mitä tarvitsit? Voi olla, että olet sitä mieltä että sinulla on ollut normaali lapsuus ja että äitisi oli läsnä. Kun mietit katkenneita ihmissuhteitasi, huomaat että lapsuuden ihmissuhteissa oli häiriöitä. Ongelman synty on mahdollista jäljittää elämänhistoriastasi.
Tavallisin selviytymiskeino sinulle on pakeneminen. Et näytä haavoittuvuuttasi, joten läheiset eivät voi suojella eivätkä neuvoa sinua. Vältät läheisiä ihmissuhteita tai suhteet jäävät lyhyeksi. Kun läheisyys lisääntyy, katkaiset suhteen tai suojaat itseäsi todelliselta läheisyydeltä etsimällä läheisiä, jotka eivät ole saatavilla. Muutut etäiseksi ja tavoittamattomaksi tai muutut kiukkuiseksi ja vaativaksi. On tapasi mikä hyvänsä, lopulta koet jääväsi jotain vaille ja lapsuudenkokemukset toistuvat. Läheisissä suhteissa ongelmat ovat selvimmin näkyvillä. Todennäköisesti tunnet vetoa sellaiseen ihmiseen, joka ei kuuntele sinua ja hoitaa puhumisen. Hän ei halua koskea tai suudella sinua ja on saatavilla vain ajoittain. Hän on kylmä ja etäinen eikä ole saatavilla, kun sinua on loukattu. Hän muuttuu sinulle pakkomielteiseksi sen myötä, mitä vähemmän hän on saatavilla. Hän ei ymmärrä sinua ja antaa sinulle vähemmän kuin sinä hänelle. Kun tunnistat oman suhteesi tästä, pakene. Varsinkin, jos veto on voimakas. Kertaat vain omia ongelmiasi. Todennäköisesti haluat kuitenkin hinnalla millä hyvänsä pysyä tällaisen ihmisen elämässä.
Kompensoit ongelmaasi vastahyökkäyksellä, vihamielisyydellä ja vaativuudella. Voit saada paljon hoivaa, mutta silti sinun tarpeesi jäävät tyydyttämättä ja reagoit vihalla. Odotat narsistisesti saavasi kaikki tarpeesi tyydytetyiksi. Vaadit paljon ja usein saatkin paljon. Sinun keskeisiin emotionaalisiin tarpeisiin ei lapsuudessa vastattu, joten olet äärimmäisen vaativa muissa tarpeissa. Ne voivat koskea ruokaa, pukeutumista tai seuraa, tai mitä muuta tahansa kuin sitä, mitä eniten kaipaat; hoivaa. Materia ei korvaa rakkautta ja ymmärtämystä eikä tuo todellista tyydytystä. Jos et ilmaise vaatimustesi pohjalla olevaa kaipuuta, et ole koskaan tyytyväinen. Narsistin ihmissuhteet ovat epäaitoja ja kohtaamiset läheisimpienkin kanssa pinnallisia ja onttoja.
Olemassaoloasi leimaa arvottomuuden kokemus, joka ilmenee uskomuksena omasta kelvottomuudesta. Saatat puhua tai ajatella itsestäsi alentavaan sävyyn, olet kriittinen, ankara ja vihainen itsellesi. Ikään kuin sinussa olisi sisimmässäsi jotain häpeällistä ja vastenmielistä, joka on pakko pitää piilossa. Luultavasti peittelet ongelmiasi ja virheitäsi ja välttelet niistä puhumista ettei häpeän tunne valtaisi sinua. Joudut pitämään todelliset tunteesi ja ajatuksesi salassa, et halua myöntää muille olevasi tunteellinen tai tarvitseva ihminen. Esität ihmisille muuta kuin todella olet ja samalla pelkäät paljastumista. Koet muiden sanomiset herkästi arvosteluna ja kritiikkinä, jolloin vajavuuden tunteesi saattaa saada sinut suuttumaan. Ehkä hyökkäät vajavuuden tunnettasi vastaan olemalla kriittinen ja vähättelevä muita kohtaan – myös kumppaniasi tai lapsiasi kohtaan.
Sinun on vaikea ilmaista tunteitasi spontaanisti. Sinusta on hämmentävää ilmaista positiivisia kiintymyksen tai välittämisen tunteita toisille ihmisille. Uskot että tunteet on parempi pitää sisällään ja siksi pyrit kontrolloimaan itseäsi, varsinkin muiden seurassa. Sisällesi on luultavasti kertynyt paljon vihaa ja mielipahaa, jonka säilöt sisällesi. Sinusta saattaa tuntua että olet kuin painetynnyri, joka saattaa purkautua milloin tahansa, ja siksi yrität hallita tekemisiäsi ja tunteitasi.
Empatia on ymmärtämistä ja tunnekokemuksien varmentamista. Ymmärsivätkö vanhempasi sinua? Ymmärrätkö sinä omia lapsiasi tai läheisiäsi? Tavoittiko vanhempasi tunnekokemuksesi? Tavoitatko sinä läheisiesi tunnekokemukset? Pystyitkö uskoutumaan vanhemmillesi? Pystyykö läheiset uskoutumaan sinulle ja pystytkö vastaamaan siihen? Kuuntelivatko vanhempasi, mitä sinulla oli sydämelläsi? Kuunteletko sinä lähimmäisiäsi? Keskustelivatko vanhempasi omista tunteistaan? Keskusteletko sinä omistasi? Pystyivätkö vanhempasi kommunikoimaan kanssasi? Pystytkö sinä kommunikoimaan lastesi tai läheistesi kanssa? Turvallisuus muodostuu voiman, suunnan ja neuvojen saamisesta. Oliko sinulla lapsuudessa joku, joka neuvoi sinua? Saitko turvaa ja voimaa? Katsoiko joku perääsi ja sai tuntemaan olosi turvalliseksi? Jos olet jäänyt liian paljosta paitsi, sinun on mahdotonta antaa tai ottaa vastaan sen paremmin hoivaa kuin empatiaa tai suojaa. Voit kokea, että vanhempasi ovat kyllä suojelleet sinua ja olleen hyviä kaikissa muissa paitsi tunteita koskevissa asioissa. Uskot lähes maagisesti perheen maineen suojaavan sinua vastoinkäymisiltä. Huomaa, että vanhempiesi ”rakkaus” on voinut olla vain teeskenneltyä, kun paikalla on ollut yleisöä. Syvimmiltään olet silti voinut kokea hoivan vajetta eikä sinulle ole riittänyt todellista empatiaa, koska vanhempasi eivät ole kyenneet ottamaan vastaan tunteitasi. He eivät ole joko tienneet tai välittäneet niistä.
Koet, että olet yksinäinen, tyhjä tai ajattelet, että kukaan ei ymmärrä tunteitasi. Olet surullinen, kun läheiset ihmiset eivät ole saatavilla tai he ovat kylmiä ja pidättyväisiä. Kiukustut, kun sinun on aina oltava vahva ja huolehdittava toisista. Voimakas vajeen kokemus kertoo ongelmastasi. Mieti ihmissuhteitasi. Mikä niissä on mennyt pieleen? Vastapuoli on todennäköisesti ollut kykenemätön tai haluton vastaamaan tarpeisiisi. Olet ehkä karkottanut heidät vaatimuksillasi. Kyllästyt ihmisiin, jotka kohtelevat sinua hyvin ja joskus saat suhteista enemmän kuin tajuatkaan. Kun tarkastelet suhteitasi huomaat, että miltei jokaisen suhteen alkumetreillä on ollut nähtävissä merkkejä siitä, että vastapuoli ei ole ollut emotionaalisesti saatavilla. Olet vain jättänyt ne huomiotta. On tuskallista huomata, että tärkeimmät ihmissuhteesi ovat olleet alun perin tuhoon tuomittuja.
Kylmät ihmiset herättävät kiinnostuksesi vaikka juuri heistä sinun pitäisi pysyä kaukana. Sääntö on yksinkertainen mutta hankala noudattaa, sillä etenkin emotionaalista vajetta tuottavat ihmiset kiinnostavat sinua. Intohimon myrskyn jälkeen suhde ei toimi. Ei tietenkään ole mieltä haaskata elämäänsä sellaisen kanssa, joka ei sinua kiinnosta. Yksin intohimon varassa suhde ei silti todennäköisesti kestä kauaa. Jos löydät emotionaalisesti tasapainoisen ihmisen, sinun pitää hyväksyä että olet yhtä tarvitseva kuin kaikki muutkin ihmiset ja jakaa haavoittuvuutesi hänen kanssaan. Ongelmasi takia pitkästyt helposti terveessä suhteessa ja lopetat sen. Olet kaikin tavoin pyrkinyt olemaan vahva ja siksi oman suojattomuutesi paljastaminen on sinulle kammottavaa. Lapsena sinulla olikin perusteltua pystyttää muuri pettymysten suojaksi ja ”hyviä syitä” on ollut myöhemminkin. Kysy silti itseltäsi, voitko luottaa kumppaniisi. Jos vastaat myönteisesti, kerro hänelle tarpeistasi. Anna hänen pitää itsestäsi huolta, suojella ja ymmärtää sinua. Sen sijaan, että haudot kaunaasi ilmaise tarpeesi ja kiukkusi suoraan ja syyttelemättä. Jaa läheisesi kanssa vihan alla oleva suojattomuus. Jos päästät pintaan ainoastaan vihasi ja vaatimuksesi, läheisesi ei voi tyydyttää tarpeitasi. Kerro ajatuksistasi ja tunteistasi, ja opettele jakamaan asioita ja luomaan yhteyttä.
emotionaalinen vajaus, lapsuus
