Tunnetko, että menetät rakastamasi ihmiset tai ettet saa menettämääsi koskaan takaisin? Uskotko olevasi tuomittu yksinoloon? Sinun on hankala luottaa kehenkään. Et kykene olemaan erossa lyhyitäkään aikoja hätääntymättä etkä luota siihen, että suhde kestää erot. Menetyksen pelko ohjaa elämääsi ja olet huolissasi yksin jäämisestä. Pelkäät jääväsi yksin ja luultavasti takerrut läheisiin ihmisiin, mutta samalla on vaara että karkotat heidät itse luotasi. Pahin pelkosi on siis kuin itseään toteuttava ennuste. Menettämisen pelkoa seuraa luottamuksen puute joka tulee ilmi kontrollointina, omistuksenhaluisuutena ja mustasukkaisuutena. Yksinolo on sinulle vaikeaa ja riippuvuudet voivat olla selviytymiskeinosi, joilla yksinolon aiheuttama ahdistus tuntuu siedettävämmältä.
Ongelma on kehittynyt sinulle jo ensimmäisinä ikävuosina, ennen kielen kehittymistä. Siksi sinulla ei ole sanoja, joilla kuvata asiaa. Voit vain lyhyesti sanoa: ”Olen ihan yksinäinen”. Et välttämättä ole yksin, mutta olet yksinäinen. Ongelmat ilmenevät ennen kaikkea läheisissä suhteissasi, mutta ei esimerkiksi ryhmätilanteissa tai tilapäisissä kontakteissa. Ero rakastetusta on voimakkain yksittäinen tekijä vaikkei se olisi edes todellinen tai fyysinen. Tunnet yliherkästi hylkäämisen merkkejä emotionaalisissa tilanteissa. Perheesi on ollut ylisuojeleva tai emotionaalisesti epävakaa. Perheessäsi on esiintynyt epävarmuutta tai menetyksiä etkä ole koskaan vakuuttunut, että kukaan olisi sinua varten.
Tunne hylkäämisestä on jatkunut läpi elämäsi. Se on aiheuttanut oravanpyörän, jossa tuntiessasi itsesi yksinäiseksi, koet lapsenomaisen paniikin. Tunne on sinulle tuttu; marjoja poimiessasi huomaat yhtäkkiä vanhempien hävinneen ja tunnet olevasi yksin. ”Olen pelottavassa metsässä ihan yksin ja eksyksissä.” Sama tunne aiheuttaa sinulle aikuisenakin paniikin, joka menee ohi kun hyväksyt yksinäisyyden. Sen jälkeen koet surua, joka sinun täytyy purkaa johonkin. Poissa olleen läheisen palatessa vihaat häntä, koska todellisuudessa vihaat itseäsi koska tarvitset toista niin paljon. Saatat ylireagoida toisen tekemisiin tai tekemättä jättämisiin, vaikkapa siihen kun toinen ei vastaa puheluusi tai tekstiviestiisi. Saatat ajatella, että jos toinen ei ole kanssasi nyt, hän ei kohta ehkä ole kanssasi lainkaan. Vaikka suhde olisi vakaa, se luultavasti tuntuu vain väliaikaiselta – ikään kuin se olisi koko ajan vaakalaudalla. Ehkä pidät välillä välimatkaa ystäviisi, ettei heistä tule liian tärkeitä sinulle. Toisaalta saatat vaipua epätoivoon jos tulkitset ystävän ottavan etäisyyttä. Menetyksien myötä ongelmasi vahvistuvat ja alat uskoa ettei mistään löydy kestävää suhdetta.
Tarvitset tukea arkisissakin asioissa ja tarvitset muita kyetäksesi olemaan tyyni. Tunteeseen kuuluu myös tarve rakkauteen ja yhteyteen, joka toimii tunnetasolla. Siihen ei siis riitä Facebook-piirisi ystävyys. Sinulla on usein varahenkilöitä sen varalta, että joku hylkää. Aina pitää olla joku, joka korvaa menetetyn. Jos sellaista ei ole, muodostat pian uuden suhteen. Et yksinkertaisesti kestä yksinäisyyttä vaan etsit huolenpitäjiä ja kuljet yhden ihmisen luota toisen luo. Vetäydyt läheisistä suhteista tultuasi haavoitetuksi tai pelätessäsi haavoitetuksi tulemista. Sinulle yksinäisyyttäsikin pahempaa on menettämisen prosessi.
Vanhempasi menettäminen varhain on epäilemättä ollut ongelmiesi alkulähde. Kuolema, sairaus, pitkä ero tai avioero ovat kaikki merkittävien suhteiden päättymisiä. Mitä varhaisempi menetyksesi on ollut, sitä haavoittuvampi olet ollut. Se, miten syvästi vanhemman menettäminen on vaikuttanut sinuun, on riippunut monesta seikasta, esimerkiksi muista läheisistä suhteista. Myöhemmät kokemukset voivat purkaa ongelmia, mutta hylkäämisen muistot pysyvät. Kun olet menettänyt vanhempasi pienenä, tiedät miltä menetys tuntuu etkä halua kokea sitä uudelleen. Sinun ei todellisuudessa ole tarvinnut menettää vanhempaasi, mutta heidän suhde sinuun on ollut tunnetasolla vajaa. He eivät ole ymmärtäneet, miten rakastaa, hoivata ja olla empaattisia. Tai sitten vanhempasi tulivat ja menivät miten sattui. He ovat saattaneet siis olla sekä emotionaalisesti riittämättömiä että ennustamattomia. Olet saattanut myös olla kokonaan vailla omaa äitiä, hänellä ei ole ollut aikaa tai hoitajat ja hoitopaikat ovat vaihtuneet. Sinulta on siis puuttunut äitihahmo. Erityisesti ensimmäisinä ikävuosina lapsi tarvitsee yhden, pysyvän hoitajan. Jatkuvasti vaihtuvien hoitajien huomassa lapsi kokee, että maailmassa on vain tuntemattomia. Ongelmia tuottaa myös tilanne, jossa sinulla on ollut yksi hoitaja mutta jonka tapa olla kontaktissa on vaihdellut. Äitisi on saattanut olla toisinaan täynnä rakkautta ja toisinaan täynnä välinpitämättömyyttä tai hän on kohdellut sinua ajoittain rakastettavaksi ja ajoittain kaltoin. Tai ehkä vanhempasi ovat riidelleet jatkuvasti ja ilmassa on ollut epävarmuutta ja avioeron mahdollisuus. Ongelmasi ovat olleet näkyvissä jo lapsuudessasi. Tämän on voinut huomata sinusta jo lapsena esimerkiksi siitä, että olet kulkenut varjona aikuisen perässä. On saattanut näyttää, että sinulla ja vanhemmallasi on ollut vahva side, mutta todellisuudessa se on ollut niin heikko että sinun täytyi pysyä vanhempasi varjona sen säilyttämiseksi. Lähellä olon kaipuu on voinut olla sinun elämän määräävin tekijä lapsena ja se on voinut jopa estää sinun muut kontaktit.
Sinulla on harvoin seesteisiä ja vakiintuneita ihmissuhteita. Elämä on enemmänkin vuoristorataa ja suhteesi ovat jatkuvasti vaakalaudalla. Epävarmuus ja menetyksen uhka ovat koko ajan läsnä. Et siedä toisen vähäisintäkään vetäytymistä tai muutosta vaan uskot, että vähäinenkin tunneside on katkeamaisillaan. Mustasukkaisuus ja omistuksenhalu ovat yleistä sinulle. Syyttelystä on muodostunut sinulle itseään toteuttava ennuste, jolloin elämä on jatkuvia välirikkoja. Viehätyt ihmisistä, jotka näyttävät sitoutumiskykyisiltä vaikket ole varma, että he pysyvät luonasi. Epävakaassa suhteessa on jotain tutunomaista, mutta läheisten valinta lapsuudenkokemusten pohjalta vain vahvistaa ongelmiasi. Vaikka löytäisit vakiintumiskykyisen läheisen, on kyse sitten ystävyys- tai parisuhteesta, välttelet läheisen suhteen syntymistä koska pelkäät jo etukäteen menetystä. Ylireagoit toisen tekemisiin, koska et voi olla varma siitä että läheinen pysyisi elämässäsi ja tunnet muutoinkin epävakautta vaikka suhde olisikin terveellä pohjalla. Voit itse käyttäytyä sietämättömästi läheistä kohtaan. Työnnät tärkeitä ihmisiä pois elämästäsi ja samalla tarraudut heihin epätoivoisesti. Tunteesi siis kaventavat elämääsi. Voit hallita tunteitasi tiettyyn rajaan asti, mutta ne elävät taustalla omaa elämää koko ajan.
Voit hyökätä hylkäämisen tunteitasi vastaan irtautumalla tunteistasi. Välinpitämättömyydellä kiellät läheisyyden tarpeesi, mutta selviytymiskeinon hintana on emotionaalinen tyhjyys. Todellinen menetys on sinulle sietämätöntä ja tunnet, että et löydä mistään kestävää suhdetta. Uuden läheisen ilmaantuminen elämääsi herättää ristiriitaisia tunteita, sillä samalla kun haluat sitoutua, ennustat hylkäämisen toistuvan. Ajattelet jo alussa, että kaikki on kohta ohi. Kaikki ihmissuhteet, niin pari- kuin ystävyyssuhteet, ovat häilyviä etkä voi luottaa niihin. Ihmiset vain tulevat ja menevät.
Huomaatko, missä tilanteissa ongelmasi esiintyvät? Oletko vaarassa menettää jotain tärkeää? Onko toinen vanhemmistasi sairas? Onko suhde läheiseen päättymässä? Huijaako rakastettusi sinua? Vai oletko niin yksin, ettei sinulla ole ketään, jota menettää? Mikä edellisissä suhteissasi on mennyt pieleen? Oliko kumppani epävakaa? Kenties valitsit läheisen, joka todennäköisesti jättäisi sinut? Vai oletko itse jättänyt jokaisen, jotta sinua ei olisi jätetty? Koetko, että kukaan ei ole sinua varten jatkuvuuden periaatteella? Tiedätkö edes, kuinka tärkeitä vakaat ihmissuhteet ovat?
Et luo suhteita luotettaviin ihmisiin vaan etsit sellaisia ihmisiä, jotka vievät sinut tunnetasolla heti taivaisiin. Nopeasti syntyvä vahva seksuaalinen vetovoima on merkki tästä ja se tarkoittaa niitä vaikeuksia, joita tiedostamattomasti etsitkin, sillä seksuaalisen vetovoiman taustalla on usein tunne hylkäämisestä. Siksi se on tarpeellinen tunnistaa itsessä tai vastapuolessa. Parisuhteessa sellaista täytyy luonnollisesti olla, täytyyhän toisessa olla ”sitä jotain”, mutta kestävä ihmissuhde ei voi perustua pelkästään siihen. Et kykene näkemään, että syvän ystävyyden tai rakkauden syntyminen vie aikaa. Läheisten on oltava tunnetasolla läsnä eikä se voi olla mahdollista pinnallisissa suhteissa. On luonnollista, että et voi ymmärtää asiaa, koska et ole koskaan kokenut sellaista. Muutos voi olla vaikeaa. Sinun on vaikea opetella luottamaan toiseen ihmiseen, koska et ole koskaan osannut luottaa kehenkään.
hylkääminen, hylkäys, lapsuus
